Humor 4 all .. :D

Ak máte dobrú náladu tak sa môžte pobaviť v tejto miestnosti s tými čo majú dobrú náladu tiež...

joj piatok pokoj vikend spanie

Bramborka napísal:joj piatok pokoj vikend spanie

hm vidim to ze budem spať až do 13:00

Stojí vo výťahu upratovačka.
Na 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla blížícího se vlaku.
Strojvedoucí vidí tři idioty na kolejích...

Trabant je rodu mužského. Vysvětlení: chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

Jedno varle říká druhému:
"Jde ženská."
"Jak to víš?"
"Šéf se zvedl."

Zpráva agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský poklidně orající traktor. Ten palbu opětoval a po zničení všech tanků v klidu odlétl.

BU! ale ne

Katusqua napísal:BU! ale ne

najduchaplnejšia správa čo som dnes čítal

Idú dve ťavy na mesiac...Tá jedna je celá ružová a tá druhá v tom akváriu vôbec nebola.

Viete ako sa povie po španielsky potrat? ... Adios Embrios .

Chlap příjde ve Švýcarsku do banky a tiše povídá u přepážky "Chtěl bych si u vás uložit 7 milionů dolarů". Pracovník banky se na něj podívá a říká: "Ale pane, můžete mluvit nahlas...tady se za chudobu nikdo nestydí"

Dvě ženy v kině. Jedna se nakloní k druhé a šeptá:
"Hele, ten chlápek vedle mne tu onanuje!"
"Kašli na něj, ignoruj ho."
"To nejde, onanuje moji rukou!"

Janci933 napísal:

Admin napísal:

janci933 napísal:Blazon svieti baterkou pod postelou a druhy saho pyta:Co robis?
Pozeram či som dobre zhasol.

Njn ten blázon si ty a ten druhý je M.Kraus že ??

Ne neboj ten prvy si ty a ten druhy je c..j!!!!

ešte že som dal cenzúrovať nadávky inak by si mal Ban na týždeň

Najviac na živote milujem tú rozmanitosť - Každý deň ma nasere niekto iný...
Život je ako rebrík do kurníku - Krátky a posraný...
Bohatým berem a na chudobných serem...

1. Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." - "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

2. Je to zelené, slizké a když na to šlápnem, tak ta ropucha má smůlu.

3. Plave to po vodě a začíná to na P
Prkno
Plave to po vodě a začíná to na D
Dvě prkna
Plave to po vodě a začíná to na Z
Zase prkno
Plave to po vodě a začíná to na O
Opět prkno
Plave to po vodě a začíná to na F
Furt prkno

4. Jak poznáš mravence od piana??? Dáš oba ke stromu a kdo na něj první vyleze je veverka...

5. "Haló, je tam škola tance a slušnýho chování?"
"Ale hovno, jen slušnýho chování!"

Víte proč se v Bermudském trojúhelníku potápí tolik lodí??
Nevíte??
Ani já to nevím...
A víte proč to nevím??
Protože je to záhada

"Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
"Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest."
"No jo, ale všechny se mi rozpustily"

Prosim vás pane nevíte kolik je hodin?. . . . . Nevím, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem!

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Jakub napísal:V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Ako oceňujem tento príspevok...
Fakt husté..

Keď v slove LÁSKA zmeníme 4 písmena a jedno uberieme, dostaneme slovo PIVO, čo isto stojí za povšimnutie.
Ale teraz pozor! Keď v slove LÁSKA zmeníme 5 písmen a jedno pridáme, vznikne slovo FERNET! To už nemôže byť náhoda!!!

Kuboo napísal:

Jakub napísal:V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

Ako oceňujem tento príspevok...
Fakt husté..

JJ mne sa to fakt ráta skuste vytvoriť niečo podobné

Viete preco lejú blondínky vodu do počítača lebo chceju surfovat po internete!

Prečo má blondínka pri posteli stoličku?

Aby si oddýchla keď ráno vstane.

Ako sa povie po poľsky homosexuál?
Labužnik riťovy.

Príde muž opitý z krčmy domov a vraví žene: ,, žena,daj mi žrať.
Žena: A čarovné slovíčko na "p" nepoznáš?
Muž: P.....ť ti?!


Mama, čo robí bocian po tom, ked prínesie decko?
Obráti sa nabok a chrápe


Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."

Pepíček s Aničkou pláčou u pískoviště:
"Copak se Vám stalo děti?" - ptá se kolemjdoucí.
"Ále, hráli jsme si s dědečkem na pohřeb a teď nevíme, kde jsme ho zakopali."

Jaký je rozdíl mezi mimnkem a svokrou?Žádný !Stačí pochovat a je klid.

Viete ako sa povie 10 mrtvych romov na 4?
Odpoved:Málo

Vitete prečo cigán nemá HIV???lebo aj vírus má svoju hrdosť

hahaha KVAK more KVAK ty kokos tho jew nahoda.. aqj ako AWa xD